ബെഡ് റൂം ഫലിതങ്ങൾ 4

ഒന്ന്

സൂസനും ഷീലയും സണ്ണി ലിയോണിയും സംഭാഷണ മദ്ധ്യേ രസം പിടിച്ച് താഴെപ്പറയുന്ന രീതിയിലേക്ക് കാര്യങ്ങൾ നീങ്ങി.

ഷീല: “എന്റെ കെട്ട്യോൻ ഊക്കുമ്പം കുണ്ണ മാത്രമല്ല അയാടെ രണ്ട്‌ പന്തും കൊടെ പൂറ്റി കേറി പോകും..”

സൂസൻ: “ആണോ? എന്നാ നീയിതൊന്ന് കേട്ടെ! എന്റെ കെട്ട്യോൻ കൈ മൊത്തവാ പൂറ്റി കേറ്റുന്നെ! ഹും!! അറിയാവോ?”

സണ്ണി ലിയോണി: [കവയ്ക്കിടയിലേക്ക് നോക്കിയിട്ട്] “ഡാനി ഡാനി എന്തോരം നേരവായി ..ഇങ്ങോട്ട് എറങ്ങി വാന്നെ!”

രണ്ട്

സൂസന്റെ ഡയറിയിൽ നിന്ന്:

സെക്സ് “കണക്ക് ” പോലെയാണ്.

കിടക്ക “കൂട്ടി” ചേർക്കുക. വസ്ത്രങ്ങൾ “കുറയ്ക്കുക”. കാലുകൾ “ഡിവൈഡ്” ചെയ്യുക. പിള്ളേരുണ്ടാകുന്ന കാര്യത്തിൽ “ഗുണനം” പോലെ വർദ്ധിക്കാതിരിക്കാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുക.

മൂന്ന്

മാത്തച്ചൻ, പ്രശസ്തനായ ഒരു ഫുട്ബാൾ കളിക്കാരൻ, വാർദ്ധക്യമായി മരണക്കിടക്കയിലായിരുന്നു. അടുത്ത് വിഷാദമുഖിയായിരുന്ന ഭാര്യ, സൂസൻ, ഇരുന്നു.

മാത്തച്ചൻ: “സൂസമ്മേ …എനിക്ക് ഇവിടം വിട്ട് പോകാൻ നേരവായെടീ …ഇനിയെങ്കിലും നീ നേര് പറ! നീ എത്രപ്രാവശ്യം എന്നെ വഞ്ചിച്ചിട്ടുണ്ട്?”

സൂസൻ: “എന്റെ മാത്തച്ചാ എന്നോട് ക്ഷമി…മൂന്ന് പ്രാശം,”

മാത്തച്ചൻ: “ഭയങ്കരി!! ആദ്യത്തെ എപ്പഴാ?”

സൂസൻ: “അത് …നിങ്ങക്ക് സെലക്ഷൻ കിട്ടാതെ പോയില്ലേ? ഓർക്കുന്നോ? അന്നേരം ഞാൻ കോച്ചിനെ കാണാൻ പോയി…അധികം നേരം ഒന്നും എടുത്തില്ല സഡൻ ഡെത്ത് പോലെ വേഗം തീർന്നു…അങ്ങനെ നിങ്ങക്ക് ടീമിൽ കേറിപ്പറ്റാൻ കഴിഞ്ഞു..”

മാത്തച്ചൻ: “മതി മതി!! രണ്ടാമത്തെ എപ്പഴാ?”

സൂസൻ: “അത് നിങ്ങടെ ആദ്യത്തെ മാച്ചിന്റെ അന്ന്. ഹാഫ് ടൈം വരെ ആരും നിങ്ങക്ക് ബോള് പാസ്സ് ചെയ്തില്ല. ഓർക്കുന്നുണ്ടോ? ചുമ്മാ അണ്ടികളഞ്ഞ അണ്ണനെപ്പോലെ നിങ്ങള് നിക്കുന്ന കണ്ടപ്പം എനിക്ക് വെഷമം തോന്നി. ആ പത്ത് കളിക്കാരേം ബ്രെക്കിൽ ഡ്രസ്സിങ് റൂമിൽ പോയിട്ട് ഞാൻ കണ്ടു…പിന്നത്തെ മാച്ചിൽ എത്ര പ്രാശവാ അവര് നിങ്ങക്ക് ബോള് പാസ്സ് ചെയ്തേ! ഓർക്കുന്നുണ്ടോ?”

മാത്തച്ചൻ! “ആ മതി…! മൂന്നാമത്തെയോ?’

സൂസൻ:” അത് ഒരു ഫ്രണ്ട്‌ലി മാച്ചിൽ സ്റ്റേഡിയത്തിൽ ഇരുന്ന ഒറ്റയെണ്ണം നിങ്ങളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിച്ച് കൈ അടിക്കുവോ കീജെ വിളിക്കുവോ ചെയ്തോ? ഇല്ലല്ലോ? അന്ന് എനിക്കൊണ്ടായ ഒരു വെഷമം!ഏതാണ്ട് ആയിരംപേര് മാത്രേ ഒണ്ടാരുന്നൊള്ളൂ അന്ന് സ്റ്റേഡിയത്തി..അവമ്മാരെ ഒക്കെ കാണണ്ട പോലെ ഒന്ന് കണ്ടപ്പം എന്നാ ഒരു കയ്യടീം കീജെ വിളിയുമാരുന്നു!!അതെങ്ങനാ നിങ്ങക്ക് വല്ല ബോധോം ഒണ്ടോ?”

നാല്

സൂസന്റെ ഡയറിയിൽ നിന്ന്.

ഔദ്യോഗികമായ വിജയം ഗർഭം ധരിക്കുന്നത് പോലെയാണ്. എത്രയോ തവണ ഊക്കാൻ കൊടുത്തിട്ടാണ് ഇതുരണ്ടും നേടിയെടുക്കുന്നത്!

അഞ്ച്

സൂസന്റെ മകൻ പന്ത്രണ്ട് വയസ്സുള്ള ടിന്റുമോൻ ഒരു രാത്രി അമ്മയുടെ കിടപ്പുമുറിയിൽ നിന്ന് കരയുന്ന ശബ്ദം കേട്ടു.

“മമ്മിയ്ക്ക് എന്തോ പറ്റി…! ഈശോയെ! പോയി നോക്കാം!”

ടിൻറ്റു മോൻ സൂസന്റെ ബെഡ്റൂമിന്റെ വാതിൽക്കൽ ചെന്ന് അകത്തേക്ക് നോക്കി.

സൂസൻ മലർന്ന് കിടന്ന് തുടകൾ അകത്തി വെച്ച് പൂറിൽ വിരലുകൾ കടത്തി നിലവിളിക്കുന്നത് കണ്ടു.

“എന്റെ ഈശോയെ! എനിക്ക് വയ്യ! എത്ര നാളാന്ന് വെച്ചാ ഇങ്ങനെ!എനിക്കൊരു ആണിനെ വേണം!”

അടുത്ത രാത്രി ടിന്റു മോൻ വ്യത്യസ്തമായ മറ്റൊരു ശബ്ദം കേട്ടു.

“ഇതെന്നാ കൂത്താ! ആ … പോയി നോക്കാം!”

ടിന്റു മോൻ വാതിൽക്കൽ നിന്ന് അകത്തേക്ക് നോക്കി.

സൂസന്റെ മേലെ ഒരു പുരുഷനെ അവൻ കണ്ടു.

“ങ്ഹേ? ഇത്ര പെട്ടെന്ന് ഈശോ മമ്മീടെ പ്രാർത്ഥന കേട്ടോ?!”

അവൻ അദ്‌ഭുതപ്പെട്ടു.

അവൻ എന്തോ ഓർത്തു.പിന്നെ സമയം പാഴാക്കാതെ തന്റെ ബെഡ് റൂമിലേക്കോടി. ഷോട്ട്സും ഉടുപ്പും ഊരി. കിടക്കയിൽ മലർന്ന് കിടന്ന് കുഞ്ഞ് “ശുണ്ണിങ്ങ” എടുത്ത് അടിക്കാൻ തുടങ്ങി.

“എന്റെ ഈശോയെ! എത്ര നാളാന്ന് വെച്ചാ! ഞാനിങ്ങനെ നടന്ന് സ്‌കൂളി പോകുന്നെ! എനിക്കൊരു ബൈക്ക് വേണം!”

ആറ്

മാത്തച്ചൻ: “സൂസമ്മേ എന്നെ കല്യാണം കഴിക്കുന്ന സമയത്ത് നീ എന്നിൽ കണ്ട ഗുണം എന്നതാരുന്നെടീ?”

സൂസൻ: “തമാശ പറയാനുള്ള നിങ്ങടെ മിടുക്ക്..”

മാത്തച്ചൻ: [വാടിയ മുഖത്തോടെ] “ആണോ?ഞാൻ കരുതി ..നിന്നെ ഊക്കിരസിപ്പിക്കാനുള്ള എന്റെ മിടുക്ക് കണ്ടിട്ടായിരിക്കൂന്ന്!”

സൂസൻ: “കണ്ടോ കണ്ടോ..! ഇപ്പഴും എന്നാ ഒടുക്കത്തെ ഒരു തമാശയാ നിങ്ങള് പറയുന്നേ!”

ഏഴ്

വേലക്കാരൻ ശുപ്പാണ്ടി മാത്തച്ചനോട്: “മൊതലാളി..ഇന്നെനിക്ക് തീരെ വയ്യ! തലവേദന വയറുവേദന മുട്ട് വേദന ..എല്ലാടത്തും വേദനയ…”

മാത്തച്ചൻ: “നീയെന്നാ തമാശ പറയുവാണോ ശുപ്പാണ്ടി? ഇവിടെ നൂറ് കൂട്ടം പണി കെടക്കുവാ! നിന്റെ സാനത്ത് ഞാനാരുന്നേൽ എന്നാ ചെയ്യൂന്നറിയാവോ? സൂസമ്മേടെ അടുത്ത് പോകും…ഒന്ന് രണ്ട് മിനിറ്റ് തലേം ചൊറിഞ്ഞ് നിക്കും..പിന്നെ കാര്യം പറയും ..എടീ സൂസമ്മേ ..മൊത്തം മേക്കഴപ്പാടീ …നീയൊന്ന് മനസ്സ് വെച്ചാ …സൂസമ്മേനെ മനസ്സ് നിറഞ്ഞ് രണ്ടൂക്ക് അങ്ങ് ഊക്കും അന്നേരം മൊത്തം ബോഡി പെയിനും പോകും…അത് തന്നെ നീയും ചെയ്താ മതീടാ ശുപ്പു..വീട്ടിച്ചെന്നിട്ട് പെട്ടെന്ന് വാ!”

ശുപ്പാണ്ടി പോയി.

രണ്ടുമണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ് മാത്തച്ചന്റെ മൊബൈൽ റിങ് ചെയ്തു.

“ഏഹ്? ഇത് സൂസമ്മേടെ നമ്പറാണല്ലോ…! എന്നാ ഇടപാടാണാവോ ഈ നേരമില്ലാത്ത നേരത്ത്!”

മാത്തച്ചൻ ഫോൺ കാതിലേക്ക് ചേർത്തു.

“ആഹ് മൊതലാളി ഇത് ശുപ്പാണ്ടിയാണേ ! മൊതലാളി പറഞ്ഞത് കറക്റ്റാ! ഇപ്പം എന്റെ എല്ലാ മേല് വേദനേം പോയി!”

എട്ട്

മാത്തച്ചൻ ഹെയർ കട്ടിങ് സലൂണിലെത്തി ബാർബറോട്: “എത്ര നേരം എടുക്കും?”

ബാർബർ: [കാത്തിരിക്കുന്ന മറ്റ് “മുടിയൻ” മാരെ നോക്കിയിട്ട്] “ഏകദേശം രണ്ടു മണിക്കൂർ,” പിറ്റേ ദിവസം വീണ്ടും വന്നിട്ട് മാത്തച്ചൻ: എന്തോരം നേരം എടുക്കും?” ബാർബർ [“മുടിയൻ” മാരെ നോക്കിയിട്ട്] : “ആഹ് ..ഒരു മൂന്ന് മണിക്കൂറെങ്കിലും എടുക്കും മാത്തച്ചാ,” ഒരാഴ്ച്ച കഴിഞ്ഞ് വീണ്ടും വന്ന മാത്തച്ചൻ: “എന്തോരം നേരം എടുക്കൂടാവ്വേ?” ബാർബർ: “ഒന്നര മണിക്കൂർ,”

അപ്പോൾ മുടിവെട്ടിക്കഴിഞ്ഞിരുന്ന ശുപ്പാണ്ടിയോട് ബാർബർ:”നിന്റെ മൊതലാളി ഇത് കൊറേ ദിവസവായല്ലോ എന്തോരം നേരം എടുക്കും എന്തോരം നേരം എടുക്കും എന്ന് കൂടെക്കൂടെ വന്നു ചോദിക്കുന്നു! ചോദ്യം കഴിഞ്ഞ് അതിയാൻ ഏത് കാലിന്റെ എടേലേക്കാ ഈ പോകുന്നെ? നീയൊന്ന് നോക്കിയെച്ചും വാ എന്റെ ശുപ്പാണ്ടി..”

ശുപ്പാണ്ടി ഉത്സാഹത്തോടെ പോയി മാത്തച്ചനെ പിന്തുടർന്നു.

അരമണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ് ഒരു വൻകര കണ്ടുപിടിച്ച സന്തോഷത്തോടെ ശുപ്പാണ്ടി തിരിച്ചു വന്നു.

“ആരുടെ കാലിന്റെ എടേലേക്കാ മൊതലാളി പോയത് എന്നൊന്നും എനിക്കറീത്തില്. എന്നായാലും പോയത് തന്റെ വീട്ടിലേക്കാ!”

ഒൻപത്

കഴപ്പ് അസഹ്യമായ ഒരു കന്നിമാസത്തിൽ മാത്തച്ചൻ വേലക്കാരി മോഹവല്ലിയോട്.

“എന്റെ പൊന്നെടീ മോഹവല്ലി, പിടി വിട്ട് പോകുവാടി.. നീയൊന്ന് സമ്മതിക്ക് .ചുമ്മാ വേണ്ട! ആയിരം രൂപ തരാം…ഞാൻ നിലത്തേക്ക് ആയിരം രൂപയിടാം.നീയത് കുനിഞ്ഞെടുത്ത് പൊങ്ങുമ്പോഴേക്കും ഞാൻ പരിപാടി തീർക്കാം,”

മോഹവല്ലി ഒന്നാലോചിച്ചിട്ട് ഫോണെടുത്ത് ഭർത്താവിനെ വിളിച്ചു കാര്യം പറഞ്ഞു.

“ചേട്ടാ, എന്നാ ചെയ്യണ്ടേ? രൂപാ ആയിരവാ ഓഫർ! വേം പറ!”

ഭർത്താവ്: “എടീ വല്ലി ,ആയിരത്തിന് ഒന്നും സമ്മതിക്കണ്ട! രണ്ടായിരം ചോദിക്ക്. അത് പെട്ടെന്ന് കുനിഞ്ഞെടുക്കണം. അയാൾക്ക് പൂറ്റി കുത്താനൊള്ള ടൈം കൊടുക്കരുത്. ഉമ്മ!”

അരമണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ് ഭർത്താവ് മോഹവല്ലിയെ വിളിച്ചു.

“എന്നായെടീ?”

“അരമണിക്കൂറായിട്ട് ഇയാളെന്നെ പൊറകിക്കോടെ ഊക്കിക്കൊണ്ടിരിക്കുവാ?”

“ഏഹ്!! മൈ ഗോഡ്!! അതെന്നാ?അയാള് രണ്ടായിരത്തിന്റെ നോട്ട് ഫെവിക്കോള് കൊണ്ട് നെലത്ത് ഒട്ടിച്ചുവെച്ചേക്കുവാണോ?”

“ആഹ്ഹഹ്ഹ …ഊഒഹ്ഹ്ഹ് …അല്ലെന്നേ! ഇയാള് രണ്ടായിരത്തിന്റെ ഒറ്റ രൂപാ കൊയിനൊക്കെയാ നിലത്ത് ഇട്ടേക്കുന്നെ…ഞാനതൊക്കെ കുനിഞ്ഞിരുന്ന് പെറുക്കുവാ …ആഹ്ഹഹാഹ്ഹ് …ഊഹ്ഹ്ഹ്ഹ് …അതിനെടേലാ…!!”

പത്ത്

കള്ളം പറഞ്ഞാൽ മുഖത്തടിക്കുന്ന ഒരു ലൈ ഡിറ്റക്റ്റർ റോബോട്ടിനെ മാത്തച്ചൻ വാങ്ങി. അതൊന്ന് പരീക്ഷിക്കാൻ അയാൾ തീരുമാനിച്ചു. അത്താഴം കഴിഞ്ഞ് മാത്തച്ചൻ സൂസമ്മയെയും മകൻ ടിന്റുമോനെയും വിളിച്ചു.

മാത്തച്ചൻ: “ഇന്ന് സ്‌കൂൾടൈമിൽ നീ എവടെ ആരുന്നെടാ?”

ടിൻറ്റുമോൻ: ഈ അപ്പന്റെ കാര്യം! സ്‌കൂളിൽ! അല്ലാതെവടാ?”

റോബോട്ട് ടിന്റുമോന്റെ ചെകിട് നോക്കി ഒറ്റയടി. ടിന്റുമോൻ: “സോറിയപ്പാ! ഞാൻ സിനിമ കാണാൻ പോയി. ഹാരി പോട്ടർ!” റോബോട്ട് മറ്റേ ചെകിട് നോക്കി ഒരടി കൂടി കൊടുത്തു.

ടിൻറ്റുമോൻ: “സോറിയപ്പാ! കമ്പിപ്പടം കാണാൻ പോയി,” മാത്തച്ചൻ: “ങ്ഹേ! കമ്പിപ്പടവോ! നാറീ! നിന്റെയൊക്കെ പ്രായത്തി ഞാൻ അങ്ങനെയൊന്ന് ചിന്തിച്ചിട്ട് കൂടിയില്ല!”

റോബോട്ട് മാത്തച്ചന്റെ ചെകിട് നോക്കി അടിച്ചു.

സൂസൻ: “ഹും! അപ്പന്റെയല്ലേ മോൻ!” ഇത്തവണയും റോബോട്ട് കൈ നിവർത്തി പൊട്ടിച്ചു. സൂസന്റെ ചെകിട്ടിൽ.

പതിനൊന്ന്

ഫ്രാങ്കോ മുളയ്ക്കൽ സ്‌കൂളിൽ പഠിക്കുന്ന സമയം.

സുന്ദരിയായ ഇന്ഗ്ലീഷ് ടീച്ചർ പറഞ്ഞു: “നാളെ ഒരു ടെസ്റ്റുണ്ട്.ഒറ്റയൊരുത്തൻ ആബ്സെണ്ട് ആയേക്കരുത്! അവിടെ വേദനയാ ആ ഫങ്ഷനുണ്ട് ഈ ഫഗ്‌ഷനുണ്ട് എന്നൊന്നും ഒരുത്തനും പറഞ്ഞേക്കരുത്.”

ഏറ്റവും പിൻബഞ്ചിൽ ഇരുന്ന ഫ്രാങ്കോ: “ടീച്ചറെ വാണമടിച്ച് ഫയങ്കര ക്ഷീണമായാലോ?”

ടീച്ചർ: “നടക്കുകേല ഫ്രാങ്കോ! എഴുതുന്ന കൈകൊണ്ട് വാണമടിക്കാതിരുന്നാ മതി! കേട്ടല്ലോ!”

പന്ത്രണ്ട്

ഫ്രാങ്കോ മുളയ്ക്കൽ അരമനയിലേക്ക് വരികയായിരുന്നു. അരമനയുടെ മുമ്പിൽ കുറച്ച് ആൺകുട്ടികൾ കൂടി നിൽക്കുന്നത് കണ്ടു. അദ്ദേഹം അവരുടെ അടുത്തേക്ക് ചെന്നു.

“പ്രിയപ്പെട്ട കുട്ടികളേ..നിങ്ങൾ എന്ത് കൊണ്ടാണ് ബിഷപ്പ് ഹൗസിന്റെ മുമ്പിൽ ഇങ്ങനെ കൂട്ടം കൂടി നിൽക്കുന്നത്?”

കുട്ടികളിലൊരാൾ: “ഒന്നുവില്ല പിതാവേ..ഞങ്ങൾ ഒരു കളി കളിക്കുവാരുന്നു,”

ഫ്രാങ്കോ:”എന്നാ കളി?”

മറ്റൊരു കുട്ടി: ” ഓരോരുത്തനും അവനവന്റെ ഏറ്റവും ബെസ്റ്റ് സെക്സ് അനുഭവം പറയും. ഏറ്റവും ബെസ്റ്റ് ആയിട്ട് പറയുന്നോന് സമ്മാനം!”

ഫ്രാങ്കോ: [ആകാശത്തേക്ക് നോക്കി കുരിശ് വരച്ച്] “പ്രിയപ്പെട്ട കുട്ടികളേ …എനിക്ക് നിങ്ങടെ പ്രായം ഒണ്ടാരുന്നപ്പം ഞാൻ ഇങ്ങനെയൊന്ന് ചിന്തിച്ചിട്ട് പോലുമില്ലാരുന്നു..”

കുട്ടികളുടെ നേതാവിനെപ്പോലെ തോന്നിച്ചയാൾ മുമ്പോട്ട് വന്ന് ഫ്രാങ്കോയുടെ കൈ പിടിച്ചുയർത്തിയിട്ട്:

“ഒന്നാം സമ്മാനം പിതാവിന്!”

പതിമൂന്ന്.

റിപ്പോർട്ടർ: ഇന്റർവ്യൂ ചെയ്തോട്ടെ?”

അറബി: “യെസ് ..തീർച്ചയായും..”

റിപ്പോർട്ടർ” “പേര്?”

അറബി: അബ്ദുൽ അൽ റേസിം ,” റിപ്പോർട്ടർ: ” സെക്സ്?” അറബി: “ആഴ്ച്ചയിൽ ആറു മുതൽ എട്ടു പ്രാവശ്യം,” റിപ്പോർട്ടർ: “അതല്ല.മെയിലോ ഫിമെയിലോ എന്നാണ് ഉദ്ദേശിച്ചത്..” അറബി: “യെസ് ..മെയിൽ ..ഫീമെയിൽ ..പിന്നെ ഇടയ്ക്ക് ക്യാമൽ…” റിപ്പോർട്ടർ: “ക്യാമലോ! ഹോളി കൗ!!” [ഹോളി കൗ എന്നാൽ “എന്റെ പടച്ചോനെ!” എന്നർത്ഥം] അറബി: “ആ …ഇടയ്ക്കിടെ കൗ ..ആട് ..അങ്ങനെ ഇന്ന മൃഗം എന്നൊന്നും ഇല്ല …പൊതുവെ എല്ലാം തന്നെ …”

റിപ്പോർട്ടർ: “ബട്ട് ഈസിന്റ്റ് ദാറ്റ് ഹോസ്റ്റയിൽ?” [ ഇതൊക്കെ ശരിയായ ഏർപ്പാടാണോ?”]

അറബി: “ആ ഹോഴ്സ് സ്റ്റൈൽ …ഡോഗ് സ്റ്റൈൽ …ഏത് സ്റ്റൈലും ഓക്കേ!” റിപ്പോർട്ടർ: “ഓഹ്! ഡിയർ!” [എന്റെ ദൈവമേ!] അറബി: “ഡിയർ പറ്റില്ല. ഭയങ്കര ഒട്ടവാ …ഓടിക്കൊണ്ട് ചെയ്യാൻ പറ്റില്ല! അത്രേം സ്റ്റാമിന ഒന്നും ഇല്ല!”

പതിനാല്

മാത്തച്ചനും കൂട്ടുകാരനും വേശ്യാലയത്തിൽ പോയി. മാത്തച്ചൻ ആദ്യം പോയി. പത്തുമിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞപ്പോൾ തിരിച്ചു വന്നു.

കൂട്ടുകാരൻ: “എന്നാ പറ്റി? വേഗം പൊന്നെ?”

മാത്തച്ചൻ: “ഓ! സൂസമ്മേടെ അത്രേം ഒക്കുകേലന്നെ,”

കൂട്ടുകാരൻ അകത്ത് പോയി. പത്ത് മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ് അയാളും തിരികെ വന്നു.

“മാത്തച്ചൻ പറഞ്ഞത് ശരിയാ! സൂസമ്മേടെ അത്രേം ഒക്കുകേല!”

.